样热烈直白的示爱。
原来之前和她在一起的每一天，我需要自己骗自己我们是朋友每一天，她隐隐约约与我暧昧不明的每一天，她都是真的在收敛和配合我玩好朋友游戏。
只要她稍微前进一些，我就会像胆小鬼一样立马逃跑，所以要我怎样承受这样子浓烈的爱意。
我能感受到她的深情有多真挚认真，可我不明白为什么我这么的不安。我始终觉得她对我的喜欢会突然一下子烟消云散。
她实在太过耀眼，太吸引人了。她的身边一定会有很多人愿意为她跪倒，为她俯首，乞求她的垂怜。所以我更觉得受宠若惊，我明知道不能和她在一起，却还是不愿意放开她的手，自我麻痹的期间就已经纠缠不清了。
所以一切不过是我自作自受。
我怕自己对她的感情会无法自拔到想抛开一切跟她在一起。更怕在那一瞬间她会因为等我太久再也没有耐心，所有的热情全部消失殆尽。
我越来越不懂我自己。所以我只能避开她，避开这一切，试图认清我的心，救回脱轨太久的古井无波的生活。
后来我才知道有的时候人的直觉会准得可怕。
我躲了程颖一个礼拜。这几天的思考让我认清自己的心了吗？没有。我完全是在浪费时间。
我决定不要再当缩头乌龟了（主要是好想她，好想见她呜呜呜），今天中午我留在教室，咬着草莓面包只有这个味道了。等程颖来找我。
那我等到了吗？没有。
我觉得我大概是被厌弃了。
她已经不喜欢我了不是吗？都不用我去找她了，这样多好，所有事情都过去了，可以当做什么都没发生过，还是像以前一样循规蹈矩按部就班地生活。
那当然不可能。她外套还没还我呢。（这什么蹩脚理由
第二天中午下课我去了高二教学楼，到a班门口却不敢跟进进出出的学姐学长打听程颖在不在。所以我就在楼梯口鬼鬼祟祟地站墙角盯人。我早就可以无视身边人的目光了，哪怕高年级也无所谓，毕竟我还打爆过一个高三猥琐男的头。
这次我等到了吗？没有。
午休铃又响了，我又不得不磨蹭回教室。